Я вот когда умру, у меня все равно будут грехи разбирать. И вот отстою я очредь, дойду до товарища, который этим занимается и начнется: -Вера Кутнёва! -Я. -Ну что ж, Вера. Тетка ты пиздатая, спору нет. Но придется тебя в ад отправить. -Почему, коли пиздатая? -А вот у тебя такой грех имеется, в который ты впадаешь сильно часто. -МММ... Лень? -Да не, ты шо, если бы за лень всех туда отправляли, там бы уже места не было. -Глупость? -Глупость не грех. Хотя... приплюсуем, но все равно не угадала. -Блин, ну я не знаю. -Унынье! Сидишь и ноешь постоянно, ноешь и ноешь, че ноешь, Вер? Бодрей жержись, все у тебя ништяк, мне-то сверху лучше видно. А ты ноешь, за такое сразу в ад. Но я, в честь межгалактического женского дня, отправляю тебя обратно, штоб ты не ныла... -Может все-таки в ад? Там компания хорошая... -Не спорь, очередь задерживаешь! Там вон маньяки, убийцы, бизнесмены, политики, графоманы, обрыганы, мне их еще надо разместить, а ты только место займешь! Пошла вон!
Я вот выкладываю фотографии, а они являются частью моего личного проекта "Семь шагов за горизонт", ну полностью уонцепцию не объяснишь. С одной стороны мне очень хочется поделиться радостью моего нового "шага", а с другой как-то неудобно, вроде личное, вроде. может и не надо показывать. Но дневник-то мой! Тем более уже есть люди. которым интересно. Че я парюсь. Скоро ждите все 7 шагов.
Одиночество-это домашняя кошка. Вроде кусает за палец играясь, любя, а все равно больно.
***
Сегодня печаль моя светла-чувствую осень, она приходит, наступает. От этого неимоверно легче.
***
Шла по дороге домой и наткнулась на инсулиновый шприц. Почему-то сразу вспомнилось, что в дестве она валялись везде рядом с домом, очень много. А потом они года 4 назад резко исчезли. Насовсем.
Город Владивосток-город контрастов. Там полно всякой военной хуйни. Вот рядом с моим домом находятся катакомбы и 4 пушки, которые должны были стрелять по врагам на море. Сейчас там все поросло бурьяном, люди ездят туда посмотреть на город сверху, хотя некоторые ездят туда творить свои темные делишки, типа убить кого, разобраться в чем. поэтому мне это место никогда не нравилось. Но скучненько мне, поперлись мы со знакомой теткой и ее дядькой туда. Виды шикарные, покажу вам свою малую родину, не волнуйтесь, но шли мы туда через заброшенное кладбище с травой по пояс и комарами, через какие-то склады, и вообще там неприятно лично мне, да и подниматься долго и не всегда безопастно. Но виды да, красивые. Только больше туда ни ногой, у меня аж там настроение испортилось почему-то.
Вчера мы с Африканская рыба пили рядом с ментами и нас никуда не забрали. да к нам даже не подошли. Мы тру панке, еееееее! А сегодня мы поехали на Эгершельд (совершенно случано, прихватили мы вот Африканскую рыбу и поехали), чтобы собрать все опастносте этого района вокруг нас (алкоголики, сумасшедшие тетки, приветливые парни сос ломанными руками) и замутить фотосэт в стиле эгершельд. У мя там рожи вообще нехарактерные. Инфрин показывает язык, а девушка, которую я чаще всего фотографирую адаптируется к ситуации.
Не совсем жалоба, но ворниг в любом случаеЕще меня в моем человеке бесит, когда он мне заявляет, что я что-то не понимаю в построении стихотворений, искусства и мироустройства в целом. И начинает мне втирать простые метафизические истины, до которых он недавно додумался. Я, блять, в силу своей неначитанности и любви до всего доходить своими истертыми в кровь ногами, уже до многого догадалась. И я прекрасно понимаю, что если я буду это распизживать, то получу крепкой метафизичиской пизды от высших сил. Ему можно, он поэт, его высшие силы любят, а меня выращивают, поэтому от них пизды получить мне легко. Потому что мне еще мало что можно.
Накипело. Ворнинг, биехазард: женская истерия. О девичьемЯ уже писала, что в моего немолодого человека влюбилась тетка моего возраста. Она втирается ко мне в доверие и приносит всякие пользы, поэтому поистерив, я смирилась с ее присутсвием и пользуюсь, пока она либо меня не возненавидит, либо товарища моего не разлюбит. Теперь еще в него влюбилась тетка 43 лет, которая сильно пиздато выглядит, пишет стихи, танцует, вышивает крестиком настойчивая. Бля, я не то чтобы бешусь, я просто уже тихо так грущу. В меня почему-то никто не влюбляется, хде оещанные моим дедушкой штабеля поклонников? Хотя зачем мне это? Наверное, чтобы потешить больное эго, но это как-то нерпавильно за чужой счет Этот мудак веселится по поводу влюбленных теток. Причем я уверена, если я в стречусь со второй тетенькой. она меня будет подвергать женским хитростям, проче говоря задрачивать, причем я даже представляю какими фразами, обязательно с употреблением слов "деточка" и "да что ты знаешь о..." Этот еще позвонил.. спрашивает "ты там ни с кем не ебешься?" с кем мне ебаться, друзья мои? Я вот уже пятый день хожу под температурой 38-39 градусов. Бля, накипело просто...
Ну, все тут уже догадались, что я неврастеничка и мучима коплексами и ленью. Постоянно сомневаюсь в полезности своего существования и люблю доебывать плачем своих знакомых. Хуевый факт, конечно же. Но в последнее время... не знаю, как это объяснить. ну, допустим, вы творец горшков. Обыкновенный такой творец горшков-лепите горшки. Но вы-сильно ленивый творец горшков. Вы пока учились лепить горшки они у вас выходили, красивые очень, хорошие горшки. Вы их любовно покрывали краской, лаком, дарили мамам, папам, друзьям, собутылникам, бойфренду или жабе своей. А потом вы наконец сделали горшок для себя, но в силу природной лени недоделали, чуть-чуть буквально, типа на потом. И вот стоял он у вас на полке, недоделанный. Других горшков вы уже не делаете, а занимаетесь обыкновенными вещами,. так получилось. И однажды вы разбиваете этот горшок ( по пьяни, или в истерике, или на приходе, не важно, в жизни всякое случается). А выкинуть жалко-осколки храните в ящике, типа потом и склеите и доделаете. И опять понеслась обычная жизнь, забухали, заелись, заистерили, затрахались, обычная жизнь началась. И в один день просыпаетесь вы с полностью ясным сознанием, лежите, думаете, что сделать полезного. И вспоминаете про несчастный горшок. Достаете его иначинаете с грехом пополам склеивать. Я серъезно. Чувствую себя этим горшком. Меня когда-то сделали целой, только чуть-чуть недоделанной. Потом разбили, блядь, вдребезги, в осколки. Собрали и положили в полочку. и сейчас стали склеивать. Долго будут склеивать наверное. Но в последнее время я все чаще могу сказать о себе, что я становлюсь человеком. Собираюсь в целое.
Выхожу на балком, посмотреть, как там наш тайфун, кончилсо или не. А тут, драсти-машет мне в окно приветливо рукой соседняя лоджия, вся такая старая, ссохшаяся без стекол, решила повисеть. Прихуела я от такого перфоманса, соседа дома нету, пошла обратно. Захожу потом через час на балкон-отвалилась лоджия (этож пиздец, друзья-с девятого этажа летела), теперь там гуляет ветер, еще машет какая-то палка с карниза, видимо скоро тоже полетит. Мока психическое опасносте(((
Несмотря на все логические несостыковки в фильме, мне он понравился. Наверное, я все-таки какой-то киноизвращенец, и нравится мне то, что народу не нравится. Но фильм стоит того, чтобы посмотреть. Сильно умилил закос под документальную съемку-уже после 10 минут фильма инопланетный корабль воспринимался как само собой разумеещееся, типа фонарного столба у соседнего подъезда. Порадовало, что актеры незнакомые, и играют хорошо. Порадовал выбор, куда этих инопланетян засунунть-думаю, остановись они надо Россией, наши криминальные элементы развернули такой же бизнес. Да и сходите на Чуркине ночью по-моему без инопланетян так же весело. На проблемы, поднятые в фильме, сильно не давят, герой меняется по ситуации, люди-сволочи, но не все, нелюди-недалекие, но не все. А вообще, показатель. Мы пошли с мамой в кино пол девятого, я днем только приехала с Попова, пришла в себя и потащилась в кино. Вначале слегка подвыпивший народ ржал, хрустел попкорном и прочее. С середины вообще никто не говорил. Все молчали и следили за фильмом. Уходили все молча.
Собственно, допизделась-молодой человек мой уезжает на 3 месяца на заработки в соседний город. Это грустненько. Я теперь брожу одна, по аллелям алеям, полным звездного огня.